Stasera è una sera particolare. Almeno, così la sento. Tra un ritorno a casa, un saluto su un mondo che non mi appartiene, e magari anche qualche speranza nascosta. E ho 99mila spunti per aprire un post, dire due o tre cazzate in croce e portare a casa. Solo che mi rendo conto che da un po' di tempo ho smesso di dire un certo tipo di cazzate, le mie preferite, quelle unite l'una all'altra in modo assolutamente random, Diverso da come uno se lo aspetterebbe, quelle in cui provo a raccontare la parte oscura di me stesso, quella brutta parte che spaventa anche me, il mr. Hyde di Dottor Jeckyl. Tutte quelle parti del mondo che restano attaccate ai pochi neuroni restanti, e li asfissiano, e li tormentano fino a diventare delle vere e proprie ossessioni. Quindi opto per una bella smarmellata, apro tutto e vediamo che cosa ne viene fuori.
Per prima cosa, nella mia mente solo LEI. Giusto per specificare che a Brescia ci credevamo davvero(almeno, io si, povero illuso), e che invece ora, molto probabilmente, non ci sarebbe più bisogno di giocare. Già, forse, ma sicuramente ci sarà sempre bisogno, almeno per NOI che ci accontentiamo anche solo di 45', pur di vederla, che non ricordiamo una domenica a casa da moltissimo tempo e che nonostante questo vorremmo che ogni giorno fosse domenica (te l'immagini, la faccia che farebbero...). Come il contagio di un'infezione. E la cerchiamo ancora perchè myLove è la disfunzione, la nostra distrazione, la mia ostinazione.E quella voglia di alzare al cielo le braccia e tirare fuori tutta la voce, comunque vada. E' che non posso sentirmi libero, e un'altra volta mi avvelenerò, e un'altra, e un'altra ancora, e mille e mille altre.
E poi nel cervello un'idea, un'idea sbagliata e senza futuro, il tarlo più difficile da uccidere. Ma è stato così per molto tempo, questo tarlo ha pilotato il mio tormento e ha dirottato il mio buonsenso, fino al punto che non c'era più pace e consolazione. E questo solo perchè questo tarlo si presentava a me come una visione, tra facce da dimenticare, e quella visione ha iniziato a corrodere ogni mio momento, al punto che, tra tristezza e gioia, era sempre quell'idea che io cercavo. Sono in via di guarigione, ma con me non si può mai dire, il mio passato mi ricorda che da questo tipo di idee non riesco a sfuggire senza fingere.
Nell'angolo, un'altra piccola idea, e quella ispirazione data da tante canzoni così diverse, ma che alla fine parlano sempre e solo della stessa cosa. Un'idea per cercare di prendere la vita con più serenità, per superare certi scogli appuntiti e nascosti che ogni tanto la marea scopre, o anche solo per cercare di trasmettere qualcosa di veramente significativo, per oscurare ancora di più quella famosa parte oscura. Perchè voglio vivere d'amore sopra questa terra, perchè è beato colui il quale vive nell'amore, perchè non voglio più essere la vittima dei miei demoni che vengono a tirarmi giù. Per farmi scorrere il mondo addosso, e lascio che le cose ora succedano.
E poi tutte le altre cose, piccole e grandi, dallo studio della stranezza umana ad una serie tv molto particolare, dai weekend pizza-e-Clic proprio a cazzo di cane fino alle dormite moleste con la gente che cerca di telefonarmi e non ci riesce(io odio la gente che mi sveglia, e sopratutto quella che lo fa per telefono), dalla musica che ogni tanto ritorna alla musica che mi accompagna giorno dopo giorno.
E alla fine di tutto la persona con cui fare i conti, giorno dopo giorno. E devo dire che per ora non sono proprio in positivo con questa persona, diciamo che dovrò darmi da fare per pareggiare.
Un salutone a tutti
(avrò fatto almeno 99 citazioni...se proprio volete, cercatele una ad una...)
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